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MessagePosté: Mar 14 Juin 2011 20:12 
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Genre: Je suis un homme
http://blogs.lesinrocks.com/bouillondel ... anophilie/

Si vous voulez vous marrer un peu :)


Fichiers joints:
2011_06_14 - Dans la tête d’un cheval. « Bouillon de Luxure - blogs.lesinrocks.com-bouillondeluxure-2011-06-14-humanophilie.png
2011_06_14 - Dans la tête d’un cheval. « Bouillon de Luxure - blogs.lesinrocks.com-bouillondeluxure-2011-06-14-humanophilie.png [ 1.33 Mio | Vu 5012 fois ]

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MessagePosté: Mer 15 Juin 2011 07:40 
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Zoophile
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Genre: Je ne veux pas le dire
Excellent ^^ :lol:


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MessagePosté: Dim 02 Aoû 2015 17:18 
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Genre: Je suis un homme
goût principal: J'aime les juments
localisation: Basse-Normandie
je remonte ce topic car j'ai redécouvert ce lien par ailleurs et que je trouve dommage qu'il soit parti aux oubliettes ;)

Je vais le recopier ici, ça aidera peut-être :






Un peu partout sur les Internets, on nous cause de zoophilie. À en croire les requêtes Google nocturnes sur mon blog (requêtes très précises qui permettent d’imaginer avec moult détails des scènes de la vie entre des femmes blondes et des équidés), la pratique fascine… Mais à quel moment lèvera-t-on l’omerta sur la zoophilie inversée ? Sur tous ces animaux qui nous reluquent avec du désir dans les yeux ? Hein? Quand ? Ben aujourd’hui. Parlons… Humanophilie.

Vous pensez que cela ne vous concerne pas, je tends plutôt à croire que vous n’avez simplement jamais envisagé que votre animal de compagnie vous convoite sexuellement. Pourquoi imaginez-vous que votre chat vient se frotter sensuellement à vous tous les matins ? Parce qu’il veut des croquettes ? C’que vous pouvez être naïfs…

Je sais que l’idée n’est guère facile à accepter, et avec un peu de chance, vous n’êtes pas du genre de la bestiole que vous hébergez. Parce qu’eux aussi, ils ont leurs critères. Moi par exemple, je plais aux herbivores. Je sais pas pourquoi et je crois que je préfère ne jamais savoir.

C’est pas facile d’être l’objet de fantasme d’un animal. Je me souviens avec émotion de ma rencontre avec ce mouton dans un champ l’an dernier, un mouton très affectueux, un mouton très… libidineux. Je ne mets plus de pull en laine depuis.

Peut-être que vous, vous plaisez aux chiens ? Faites gaffe parce qu’il y a chien et chien. Autant on va se débarrasser d’un rire et d’un coup de pied d’un caniche besognant notre tibia, autant avec un rottweiler on va gérer le rejet avec un peu plus de diplomatie.

– Non Killer, je peux pas, j’ai mes règles. Mais j’aurais adoré… Vraiment… Non vraiment… Tu peux descendre maintenant ? S’il te plait ? Sans te commander hein…

Chez les herbivores c’est pareil, y a moutons et animaux plus imposants.

J’avais réussi à occulter cet épisode, me persuadant que mon Ovis aries était un cas isolé, un déviant, jusqu’à ce que je retourne à la campagne, il y a peu. Je voulais me détendre. Ah bah ça, j’ai bien failli me super détendre.

Sorry for my accent.

Mettons-nous en situation. Je suis dans la cambrousse tourangelle, quelque part entre l’edge et le néant, je folâtre jusqu’à tomber sur un champ avec des chevaux. Champ dans lequel je pénètre sans hésiter afin d’assouvir ce besoin naturel chez toute personne retenue en otage trop longtemps à Paris: aller faire des papouilles à des bêbêtes. Alors que la majorité du troupeau me snobe, l’un s’approche de moi, et en réponse à mes gragrattes, se livre à une démonstration d’affection des plus choupinettes; il se frotte, se colle, il semble m’apprécier, quoi.

C’est trop mignon ! je me dis. Ou alors il a la teigne et il kiffe que je l’aide à se débarasser de ses croûtes.

Rétrospectivement, j’aurais préféré lui lécher sa teigne sur une plaie purulente recouverte de vomi.

On se sent toujours flatté et privilégié quand on parvient à tisser une connivence avec une grosse bestiole, un peu comme l’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux. Sauf que dans le cas présent, l’herbivore, c’est pas dans son oreille qu’il voudrait que je murmure. Mais ça, je ne le sais pas encore, aussi je me prête à son jeu.

Je le répète, l’idée d’une attirance cheval-homme est tellement dure à accepter, que vous mettez un peu de temps à réaliser ce qu’il se passe. Le temps qui vous aurait été nécessaire à fuir en courant, en fait, avant que la bête ne soit trop… excitée. Mais c’est pas facile de se dire qu’on est le genre d’un cheval, surtout qu’on connait pas trop les critères. Et puis morphologiquement parlant, j’aurais préféré être le genre d’un hamster.

Quelques minutes plus tard, ma soif d’amour animal était étanchée, je commence à prendre la direction de la sortie, le bourricot me suit comme un toutou, et émerveillée, je me m’exclame en moi-même:

– Oh c’est tromignon, il me suit ! COMME DANS MON AMIE FLICKA, L’ÉTALON NOIR ET TOUS LES TRUCS AVEC DES CHEVAUX TROP COOLS QUI SUIVENT.

Je me retourne en souriant vers mon nouvel ami, c’est alors qu’un détail m’interpelle. Cette cinquième jambe.

#quandjaicompris

Oui, lui et son énorme engin me suivent, je dirais même qu’ils me convoitent.

(NDLR: Je ne ferai aucun jeu de mots avec « plus belle conquête de l’homme » et « plus belle quéquette de je sais pas quoi », parce que je crois que si je rajoute encore du mauvais goût à cette note vous allez me dénoncer à je sais pas qui.)

Instant de stupeur. On fait quoi dans ce genre de situation ? Seule au milieu d’un champ avec un herbivore de 500 kg qui désire nous féconder ? (Pourtant je suis pas sapée genre allumeuse, je tiens à le préciser. Et j’ai même pas de brushing.)

Donc ? On fait quoi ? On en parle ? On court ? On s’enroule vite fait dans du chatterton ?

La vie ne m’a pas préparée à cela. Moi on m’a appris à pas accepter de bonbons des inconnus, pas à me méfier des étalons en rut.

Un bourricot galopant en moyenne à 21 km/heure, je décide d’ouvrir le dialogue.

(NB: depuis, je me suis renseignée sur la vitesse à laquelle se déplacent les bêtes et je préfère vous dire que si un thon rouge décide de vous faire la misère dans votre slip de bain, vous êtes mal)(oui on apprend des choses aujourd’hui.)

Je ferme la parenthèse et ouvre le dialogue.

– Tu sais cheval.. Je vois bien que je te plais et j’en suis flattée, mais… tu serais très déçu. D’autant que je ne suis pas épilée.

– …

– Ouais… Et puis bon… toi, moi… Quel avenir pour nous deux ? Je repars à Paris demain, toi tu restes là… Et je suis pas pour les coups d’un soir.

Mon pamphlet sur le romantisme le laisse de marbre.

Mais genre de super marbre sur au moins 50 centimètres. Savez-vous que j’ai tapé « taille pénis cheval » dans Google pour récolter cette information ? Je me suis retrouvée sur un forum doctissimo qui parlait de couple, puis sur un site de vidéo pas très pipou, ensuite j’ai vomi, et, acculée, j’ai posé la question sur Twitter. L’humiliation n’a plus de frontière.

Je tente de quitter le champ, doucement, tout doucement, en prenant soin de ne surtout pas lui tourner le dos. Ne tournez jamais le dos à un animal d’une demi tonne qui a dans l’intention d’avoir des rapports sexuels avec vous.

Mais il ne lâche pas l’affaire et continue de me suivre, en émettant une sorte de ronflement pervers. Me sentant foutue je commence à faire des étirements, mais miracle, mon chien arrive, lui aboit dessus du haut de ses 30 cm (vous réalisez que mon chien est plus petit que son pénis ? Bref.), et incroyable, l’étalon détale au galop à l’autre bout de la prairie, son bidule pendouillant lamentablement sous son ventre. Image de rêve qui me hantera durant de trop nombreuses nuit après « l’incident ».

Tremblotante, je rentre chez moi, avec mon chien, à qui je tiens ce discours plutôt solennel:

– C’est un bon chienchien à sa moman ça ! C’est un bon toutou !!

Mon chien me regarde, s’approche de moi, et pose sa tête sur ma cuisse en remuant la queue; il veut une gragratte. Malaise. Je me recule légèrement tout en articulant:

– Descend…Recule…Plus loin.. Baisse les yeux…Va dehors…

Le pauvre clebs ne comprend pas ma soudaine méfiance, il me fixe d’un air interloqué, alors dans un soupir je lui explique:

– J’ai besoin de temps… Et recule encore un peu steuplé… Et cesse de remuer la queue, c’est indécent…

Quelques temps plus tard, j’ai presque oublié mon traumatisme, lorsqu’un ami m’appelle.

– ioudg, tu viens au prix de Diane ce week-end à l’hippodrome de Chantilly ?

– T’es fou ou quoi ? Ils sont 13 et ils courent super vite. 55km/h ils disent dans Google… Cela dit… Ce sont des sportifs ces chevaux-là… Ils sont grands, beaux, musclés… Et riches pour peu qu’ils gagnent leurs courses !… Mmmmm….

– Ce sont uniquement des juments…

– Ah.

– T’as l’air déçue…

– Non non je… Laisse tomber. J’peux pas venir, je vais en touraine ce week-end.

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MessagePosté: Lun 17 Aoû 2015 01:20 
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Dernière visite: Dim 17 Juin 2018 22:33
Localisation: 88
Genre: Je suis un homme
Je l'avais déjà lu il y a un bon moment et je viens de me remarrer tout autant en le relisant :)

#quandjaicompris

Mdrrr

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MessagePosté: Lun 21 Sep 2015 15:13 
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Zoophile
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Dernière visite: Lun 18 Juin 2018 11:19
Excellent !
On se demande même si c'est pas du vécu ...

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MessagePosté: Lun 21 Sep 2015 18:48 
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Certifié Homme + Chien (1F+1Ms)
Inscription: Dim 23 Aoû 2015 14:29
Dernière visite: Sam 09 Juil 2016 10:39
Genre: Je suis un homme
goût principal: J'aime les chiens mâles et femelles
goût secondaire: J'aime regarder
localisation: 68 Haut-Rhin
merci pour ce recit
j ai bien rit


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MessagePosté: Mer 04 Nov 2015 00:23 
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Inscription: Ven 02 Oct 2015 18:38
Dernière visite: Dim 22 Avr 2018 17:48
Genre: Je suis un homme
goût principal: J'aime les chevaux mâles
goût secondaire: J'aime les chiens mâles
localisation: 57 Moselle
AhAh super ! J'ai bien rigolé.....

Et c'est la que tu te dis que c'est pas tout a fait faux.....


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MessagePosté: Mer 04 Nov 2015 23:14 
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Inscription: Mer 25 Déc 2013 23:34
Dernière visite: Lun 16 Avr 2018 11:46
Genre: Je suis un homme
goût principal: J'aime les chevaux mâles et femelles
localisation: 77 Seine-et-Marne
Ça m'a tué :lol:

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En tant que cavalier, je fais toujours en sorte de ne faire qu'un avec ma monture :D


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MessagePosté: Lun 16 Nov 2015 22:45 
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Certifié Homme
Inscription: Mer 06 Mai 2015 02:29
Dernière visite: Sam 04 Fév 2017 04:11
Genre: Je ne veux pas le dire
Oh mon dieu ! J'ai ri :D

Effectivement, des comportements « humanophiles » ont déjà été observés en particulier chez le dauphin il me semble. Celà dit, je pense qu'il ne faut pas non plus voir des comportements sexuels partout ! dans le cas du chat qui se frotte, il me semble que c'est seulement pour déposer son odeur.


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